... - Как вы меня достали! - в сердцах бросает подросток своим родителям и уходит из дома, громко хлопнув дверью. Сбегая по лестнице, клянётся себе, что больше никогда туда не вернётся, но, оказавшись на улице, с горечью понимает, что идти, в общем-то, некуда.

ПОЧЕМУ ЭТО ПРОИСХОДИТ?
Проблема «отцов и детей» - нормальное явление для любого поколения. Здесь срабатывают сразу два принципа: отрицание отрицаемого и так называемый принцип спирали. Но обо всём по порядку. Что такое отрицание отрицаемого? Значит это буквально следующее: то, что когда-то было отрицаемо (в данном случае речь идёт о целом поколении), само рано или поздно становится отрицателем. И наше поколение через годы займёт позицию родителей и станет отрицать следующее поколение (поколения детей). Второй принцип - принцип спирали. По одной из теорий развития общества считается, что человечество движется по спирали. Точно так же происходит и в обсуждаемом нами вопросе. Мы непременно окажемся на том же уровне, который был занят нашими родителями, но при этом никогда не будем с ними на одной и той же плоскости.

КТО ВИНОВАТ?
Определённо сказать, кто является зачинщиком семейных скандалов, нельзя. На происхождение этого конфликта влияют одновременно несколько факторов.
Во-первых, конечно, разница в возрасте. Отсюда и разногласия в вопросах выбора одежды, увлечений и компании. Часто родители пытаются навязать ребёнку своё категоричное мнение относительно того, во что одеваться, что слушать и с кем общаться. Это сопровождается фразами типа «Да в наше время такого не было!» и др. Подросток также пытается отстоять своё мнение, в результате чего происходит серьёзная ссора. Чтобы достичь компромисса, нужно поговорить на спокойных тонах. Ведь ещё ни одна проблема не была решена криками и взаимными упрёками! Не стоит об этом забывать…
Вторым фактором конфликтов является непонимание. Да, именно непонимание, как бы банально это ни звучало. Подростков обычно раздражают частые звонки матери, вопросы «Ты где?», «Когда придёшь?» и т.п. Но разве так сложно ответить на них, успокоив, тем самым, родительские нервы? Ведь мы сами волнуемся, когда мама поздно возвращается домой, а отец уезжает в командировку… Нужно быть более терпимыми друг к другу, тогда и проблем станет гораздо меньше! И родителей это, между прочим, тоже касается. Старайтесь уважительнее относиться к увлечениям своих детей, а главное, к их проблемам. Что может быть ужаснее, когда человек остаётся один на один со своими переживаниями, без поддержки близких?

ЧТО ДЕЛАТЬ?
Прежде чем давать какие-либо советы, надо предупредить о том, что на самом деле проблема «отцов и детей» вовсе не имеет решения. Её можно как-то сгладить, но чтобы полностью решить - никогда. Чаще всего инициатива компромисса исходит от родителей, но всё же есть такие подростки, которые сами пытаются снять напряжённую обстановку в семье. В Хабаровске довольно много психологов, работающих именно в этой области. Разумный выход из ситуации - обратиться именно к ним. Попробуем показать это на нескольких примерах…

НИНА, 16 лет:
- Иногда мне кажется, что моя мать меня ненавидит! Поверьте, мне очень хочется, чтобы это оказалось не более, чем выдумкой. Но мы ссоримся буквально из-за всего: не так поставила стул, не так подмела, не тем тоном ответила, не так посмотрела… Потом мы не разговариваем несколько дней… Мне часто хочется просто поговорить с мамой «по душам». Если я завожу разговор об учёбе, то заведомо знаю, что кроме фразы «Ты совсем перестала учиться!» ничего не услышу. Если рассказываю, как прошёл день, мама отвечает лишь одно: «Ходишь где попало!». Наверное, скоро мы станем совсем чужими…
ЕЛЕНА ВЛАДИМИРОВНА,
мать Нины:
- Главная проблема нашей семьи - это взаимное непонимание. Да, я признаю, что мне не нравится компания моей дочери. Из-за этого мы часто спорим. Люди, которых она называет друзьями, намного старше её. Естественно, я очень переживаю по этому поводу, а Нина, словно мне назло, проводит с ними очень много времени! Откуда же я могу знать, чем они занимаются? Нина рассказывает о своих делах крайне редко…
КОММЕНТАРИЙ ПСИХОЛОГА:
- В своей практике я практически ежедневно сталкиваюсь с подобными ситуациями. Особенно часто они происходят в неполных семьях. Родители, пытаясь устроить личную жизнь, нередко забывают о своих детях, которые также нуждаются во внимании и поддержки. Нине и её матери я бы посоветовала всё-таки не отчаиваться и постараться наладить отношения. Нужно больше времени проводить вдвоём, рассказывать друг другу о своих делах. Относительно компании дочери, из-за которой переживает Елена Владимировна, хочу сказать, что всё не так страшно.
Елена Владимировна говорит, что Нина очень много времени проводит в кругу друзей. Значит, там она находит поддержку и понимание, то есть как раз то, что не получает от матери. Если так пойдёт дальше, то Нина окажется права, и они станут чужими людьми. Но по всему видно, что мать не ненавидит свою дочь, а, наоборот, очень её любит, а значит, и переживает за неё. Человек устроен таким образом, что ему необходимо получать подтверждение любви к нему. В первую очередь это касается родителей и детей, так как именно в первые годы жизни у человека формируются основные представления о духовных ценностях и взаимоотношениях между людьми (ребёнок узнаёт, что нельзя делать другому больно, нельзя брать чужого...). Рёбёнок видит любовь родителей и отвечает им взаимностью. С возрастом он получает всё меньше подтверждений этих чувств, но по-прежнему в них нуждается. Неужели так трудно чаще говорить друг другу о своих чувствах? В данной ситуации ни Нина, ни её мать не решаются пойти на взаимные уступки. Этой семье необходима очная консультация психолога, чтобы трезво разобраться во всех вопросах.
ЯНА, 14 лет:
- Думаю, что все проблемы нашей семьи происходят из-за денег. Дело в том, что никогда ранее мы не отличались богатством, но с тех пор, как отцу «посчастливилось» устроиться на высокооплачиваемую работу, всё пошло наперекосяк. Он считает, что вправе «отбирать» мой круг общения, и те, с кем я общалась раньше, теперь мне «не под стать». Стоит кому-нибудь позвать меня к телефону, как отец требует, чтобы этот человек на следующий день появился у нас в доме. Я придумываю различные предлоги, почему звонивший не пришёл. Но иногда отцу всё же удаётся познакомиться с кем-нибудь из моих друзей. И вскоре после этого они перестают даже здороваться со мной. А кому понравится, когда совершенно незнакомый человек с диким интересом выспрашивает о твоей семье (как зовут маму с папой, где они работают и т.д.) и ещё требует оставить свои координаты?! Никто не выдерживает такого натиска! Поэтому единственным моим другом является кот по кличке Том. Когда я пытаюсь поговорить с отцом на эту тему, он сразу же уходит в другую комнату. Я остаюсь одна и обращаюсь к маме, заранее зная, что никакого дельного совета не получу. Единственное спасение - Том. Вот он-то всегда выслушает меня! Чувствую, что становлюсь жуткой эгоисткой…
ИГОРЬ ИВАНОВИЧ, отец Яны:
- Да, действительно, мы уделяем Яне гораздо меньше времени, чем должны. Но она уже большая и должна понимать, что мы с её матерью работаем, чтобы обеспечить ей достойную жизнь! Я сам вырос в простой семье и, скажу честно, у меня до сих пор скверные воспоминания о вечно пьяных родителях, голодных днях и бессонных ночах. Со своей стороны я делаю всё, чтобы моя дочь никогда не испытала ничего подобного на своей шкуре. Хоть и говорят, что с милым и в шалаше рай, но будет всё-таки лучше, если у Яны на момент замужества будет своя жилплощадь. А кто, кроме нас, сможет ей это обеспечить? Конечно, мне не безразлично, с кем она проводит время и чем занимается на досуге. Поэтому я прошу её знакомить нас со всеми её друзьями, оставлять их домашние адреса и телефоны. Иногда я бываю слишком категоричен с дочерью, но по-другому я не могу.
КОММЕНТАРИЙ ПСИХОЛОГА:
- Отец Яны относится к тому типу людей, которые никогда не прибегнут к помощи психолога. Они предпочитают скрывать свои чувства, замыкаются в себе и срывают злость на своих близких. Причина подобного поведения, вероятно, - глубокая психологическая травма, полученная в детстве. Причём человек сам может не помнить о ней. В случае Игоря Ивановича, в принципе, всё понятно. Он сам не скрывает подробностей своего детства, которое было далеко не самым лучшим. Но сейчас речь идёт не о нём, а о дочери. У Яны постепенно образуется психологическая травма, которая непременно скажется на её дальнейшей семейной жизни. Это сложный случай, и поставить «диагноз» заочно нельзя. Совет Яне - почаще говорить отцу, что она, несмотря даже на то, что не сможет его «переделать», любит его.

НАТАША, 16 лет:
- Обычно ругань у нас начинается из-за какого-нибудь пустяка, постепенно она перерастает в грандиозный скандал, охватывающий глобальные проблемы всего человечества. Очень часто я слышу от отца о том, какая ужасная сегодня молодёжь, что всё наше поколение - наркоманы и алкоголики, а вот раньше… Раньше, как говорится, и соловьи звонче пели, и сахар слаще был. Однажды я забыла дома свой сотовый телефон, и он, конечно же, воспользовался этим. В итоге весь вечер я слушала о последствиях ранних браков…
Что же касается моей мамы, то тут ситуация ещё «круче». Как-то раз я спросила: «Мам, а что именно ты боишься? Почему переживаешь за меня?». Она ненадолго задумалась, а потом перечислила все происшествия, которые могут случиться, когда я выхожу на улицу, а именно: «нападёт дядька и утащит в кусты», «собьёт машина», «поскользнусь и получу серьезную травму», «укусит собака», «нападёт куча мальчишек и побьёт», «украдут цыгане». Первый раз в жизни я не знала, что ответить…