Она: почему он пахнет мной?
Была недавно на конкурсе «Мистер Хабаровск-2006». Ожидала зрелища в духе советских конкурсов «А ну-ка, парни!». Пара студентов «политена», пара студентов «педа» и много-много погранинститута; парни отвечают на вопросы из зала - кто остроумнее, блистают эрудицией, бегают в мешках и танцуют с девушками танец на выбор - кто вальс, кто танго, кто ча-ча-ча - и всем смешно… Но (о, как я устарела в свои двадцать шесть - просто хлам, старое кресло на свалке) на подиум вышли модели мужского пола, продефилировали в разных костюмчиках, попозировали перед фотокамерами и - бац, в конце вдруг объявляют, кто мистер…
А кто они, что они? Впрочем, какая разница? «Мистер Хабаровск» - знайте - молодой человек с прекрасной осанкой и длинной челкой, в суперстильных темных очках, мечтает создавать красивую одежду, прекрасно знает, что в мире моды и косметики что к чему…
После мероприятия собираю мнения в толпе - журналист везде, как на войне - и один ответ, как итог: «Знаете, мне нравится, что понятие мужчины расширяется: мужчина теперь не только тот, кто сел в трактор и поехал, но и тот, кто может красиво одеваться, быть опрятным и ухоженным. И нравится то, что публикой это воспринимается уже нормально, без двусмысленных выкриков, воспринимается как норма» Отвечал, кстати, мальчик. Нормальной внешности. Боксом занимается. Ну, джинсы только в обтяг…
Вот такие, блин, мужчины нынче.
Пришла в гости подруга с младшим братом, симпатичным раздолбаем-десятиклассником. Братишка пошел в совмещенный санузел, руки мыть перед чаем, вышел и заявил на кухонном пороге сестре: «Людка, а ты купи себе лосьон для умывания «Чистая кожа» от «Гаранье», как у Маринки, я буду пользоваться». У меня кожа комбинированная, а у подруги - сухая, ей этот лосьон - верная смерть.
А сама подруга пришла однажды с презентации потрясенная. Потряс ее так один дяденька. «Представляешь, ему шестьдесят, и он директор автомастерской, но по нему не скажешь. Автомастерская - это что? Грязные руки и запах машинного масла, спортивный костюм, а шестьдесят лет? Наши мужики уже разваливаются в этом возрасте. Он же… просто суперзвезда! Зубы белые, понятно, что искусственные, но ведь не золотые, не железные; костюм - тройка, и видно, что на заказ, так сидит; рубашка белоснежная, галстук в тон платочку в кармашке пиджака; волосы тоже белоснежные и так уложены … в совершенстве. Кожа подтянутая, не знаю, может, ботокс или вообще нити золотые, подтяжка, короче, классная, и ногти такие аккуратные, поблескивают… Я вроде ухаживаю за собой, в парикмахерскую хожу вовремя, на маникюр и одеваюсь по Cosmo, но почувствовала себя просто ужасной неряхой».
И как жить? Если он уже знает, что такое третья волна запаха в туалетной воде от «Живанши»? И выбирает придирчиво себе молочко на ночь? Чтоб успокаивающее и с лавандой? Не МНЕ - СЕБЕ!
Это же не парень - подружка получается! Это первые две недели прикол, а потом… Одиноко.
Каждый в итоге получает то, что хочет. Женский пол все время твердит - ах, он меня не понимает. Ничего не понимает. Купит духи «Красная Москва» - «моей бабушке нравились»… Лучше бы деньги дал. А теперь вот разбирается. Только от этого еще тошнее.
Нет, они не метросексуалы - это когда совсем кошмар, мальчик себе ногти красит и говорит, что это нормально. Ладно бы бесцветным укрепляющим - мол, цинга, трескаются в жестких климатических условиях… Нет, он розовым красит. Специальным лаком из мужской серии «Барбарелла», выпущенной группой Duran Duran - такими старыми гламурными дядьками… А-а, бред, кошмар.
Я не хочу. Не хочу, чтоб было волосато и вонюче, как в дедушкины времена, когда только хозяйственное мыло - и для волос, и для носков, но и не хочу: «Милая, а твой парикмахер красит только «Веллой»? Ффу… а я в золотом салоне «Лориаль». Пока у нас в обществе средняя степень - как в книге Робски - он смотрит в зеркало, видит морщинку, гм, думает, старею, находит на полочке крем соответствующий и мажется. Знает, чем мажется… Опять фу. А как же дивные истории: парень проснулся с похмелья, видит себя в зеркале - ужас, взял первый попавшийся крем - замазаться, а через минуту чувствует, что-то с лицом страшное происходит: утягивается, округляется, становится крепким и твердым, как яблоко… А он антицеллюлитным кремом намазался - ха-ха-ха, дружный женский смех. Но они уже научились читать? «Пе-ер Де-езир» читает мой второй кусок души. «Молочко для тела. А сливок они не выпускают десятипроцентных?» Но вдруг они на этом не остановятся? Гибель цивилизации начинается с пудры и розового масла, когда мужчины пахнут лучше, чем мы. И поэтому им больше не нравимся… Они разгадали нашу загадку. Третью волну запаха от «Живанши». Нам конец.

Он: почему я должен выглядеть хуже, чем она?
Тсс… сюда. Что скажу. Я знаю, что такое крем-скраб. И знаю, что такое молочко для тела, гель для душа с тонизирующим эффектом и много других страшных слов. Кое-чем из вышеперечисленного я даже пользуюсь, и мне это даже нравится. Нет, я не метросексуал, а вполне нормальный, конкретный такой я.
Еще не так давно мои познания в плане косметики были крайне ограничены. Я знал только два вида шампуня: «Семейный» - литровый флакон весь в ромашках, и «Head & Chalders», как самое мощное средство от внеземных цивилизаций, если судить по фильму «Эволюция». А задолго до этого перхоть я искоренял мылом «Дегтярное», после чего прекрасно выглядел в черном, но благоухал, как бочка из-под солярки. И вообще, все мыльно-рыльные принадлежности не вызывали тогда у меня ничего, кроме ужаса. Эти вехотки, связанные из капроновой веревки тетей, прямоугольный, только из скалы, кусок пемзы, хозяйственное и как альтернатива ему «земляничное» мыло не вызывали желания с ними часто общаться, а по малолетству и вовсе пугали. Хотелось бежать прочь от пресловутого мойдодыра-умывальника с тазиком на башке. Не исключено, что именно поэтому, из-за дикой боязни «густого гребешка и зубного порошка» - и был создан образ «настоящего мущины», с недельной щетиной, пахнущего папиросами и потом, с романтично всклокоченными в колтун волосами, с шершавыми «цыпочными» руками - и в фуфайке. Мужик! Красавец! Женщины нас пугались и не догадывались, что такие страхолюдные мы потому, что просто боялись признаться. Нам не нравилось общение с жесткими вехотками.
Но вскоре советская косметика была сметена обилием импортной. Но «for men» пока нами не читалось. Ведь образ настоящего мужика прилип к нам генно, как банный лист. И вылезать из нестираных носков было уже лень. Поэтому первую упаковку чего-то там с пресловутой надписью «for men» нам подарила женщина. И, конечно, это была пена для бритья, и мы выкинули помазок и обмылки. Потом уже прикупилась хорошая бритва, а затем, моясь в ванне, мы решили, забавы ради, попробовать тайком гель для душа жены. Конечно, сначала мы мылили им голову, не сразу же можно догадаться, что им нужно мыть тело (и без всякой вехотки), но потом научились (подсказала реклама по телевизору). И руки потянулись к маникюрному набору, когда надоело кромсать ногти огромными, тупыми кухонными ножницами.
И мы стали красивей. Бритье перестало быть утренней экзекуцией, мытье - мучением, и стало как-то приятнее смотреть на себя в зеркало. И, наверное, женщинам стало приятней смотреть на мужчин? А? Иначе зачем вы все это нам дарили?

Марина и Константин СОЛОМОНОВЫ.