Когда человек не знает, как ему поступить, он спрашивает совета у другого человека. И другой человек, если он, конечно, истинно мудр, не отвечает прямо на вопрос, а рассказывает вопрошающему историю из жизни. Почерпнув из нее опыт, можно уже и как-нибудь самому поступить. У нас тоже накопилось множество таких историй. А у вас, наверное, вопросов. Давайте же объединим, что имеем…

Вопрос: Выключила ли я утюг дома?
Рассказывает Ольга М.:
Одна моя знакомая всё время с утра на работе мучилась вопросом: выключила она утюг дома или нет? Металась, мужу звонила, даже домой украдкой с работы ездила... Когда мне ее стало совсем жалко, свела её со знакомым психиатром. Через неделю звоню:
- Как пообщались?
- Отлично, - говорит. - Выписал таблетки и дал хороший совет.
Я больше вопросов из деликатности не задавала. Позвонила ей на работу другому моему знакомому и спрашиваю у него: неужели правда помогло?
А надо сказать, что сослуживцы этой дамы уже привыкли по утрам устраивать над ней лёгкий глум, типа: «А выключила ли ты утюг? Уверена? Точно уверена?» И дальше все любовались, как она на стены лезет...
И вот следующий день после визита к психиатру (со слов ее сослуживца).
После планёрки один мужик подходит и заботливо интересуется, выключила ли она утюг.
- Да...
- А ты уверена?
- ДА!!!
Мужик чуть растерянно:
- С чего бы это?
Женщина лезет к себе в сумку, достаёт из нее совершенно выключенный утюг и свирепо шипит:
- Я тут вчера была у психиатра...
Вопрос: Где лучше лечить зубы?
Рассказывает А.М. Тернявый:
Знакомый из Штатов (переехал туда на ПМЖ) прислал письмо. Решил он там сходить к зубному (время пришло). Первый вопрос, который задал ему американский дантист, заглянув в рот и осмотрев результаты труда наших доблестных зубных врачей, был такой:
- Вы пломбы себе сами ставили?
Вопрос: Трудно ли учиться в медицинском вузе?
Рассказывает преподаватель медуниверситета, пожелавший остаться неизвестным:
Шел у нас экзамен по акушерству. Нужно было продемонстрировать вспоможение при родах на учебном тренажёре. А тренажёр - половина «беременной женщины» и соломенный младенец, которого нужно вытащить щипцами...
Студент так старался, тянул, что не рассчитал свои силы - «женщина» с грохотом полетела на пол, «младенец» отправился вслед за матерью... Студент сам еле на ногах удержался. Ну, думает, всё - экзамен-то я в прямом смысле «завалил». Поднимает глаза на профессора, а тот с чувством юмора оказался, смотрит на него с хитрым ленинским прищуром и говорит:
- Ну, теперь ещё папаше щипцами по башке - и вы полностью разделаетесь с этим дьявольским семейством...
Вопрос: Как познакомить маму с любимой девушкой и при этом не потерять девушку?
Рассказывает студент третьего курса Иван Маневич:
Есть у меня знакомый Сергей - очень падкий до женского полу. Но мама ему попалась строгая - эдакий Берия в юбке. Маму боятся все: и друзья, и девушки. Соответственно в гости никто не заходит и личная жизнь у парня в полном упадке...
И вот однажды сидим мы в кафе - отмечает какой-то праздник очередной. А одна девчонка напивается при этом так, что опадает, как озимые, - лежит молча и не шевелится. Возникает вопрос: что с ней делать? Девчонка-то приблудная - в компании в первый раз, адрес ее никто не знает... И тут Серега радостно возникает: «Ко мне ее!!!»
Ну, до дома его мы деву эту с грехом пополам дотащили, а в квартиру заносить отказались категорически...
- Не, Серега, дальше ты сам... Мама твоя и все такое...
Аккуратно кладем девушку у двери - ногами вперед и тихо поднимаемся на один этаж выше... Оттуда и наблюдаем следующую картину.
Серега звонит в дверь. Мама открывает, молча смотрит и, недолго думая, хватает веник, которым собственно и лупит сына уже с диким ревом...
Серега, не обращая внимания на это сопротивление, пытается заволочь в квартиру девушку, причем за ноги. Его дама проявляет не больше жизни, чем мешок с картошкой. При этом Серега еще и приговаривает:
- Мама, ну не ругайся... Ко мне же девушка пришла.
Вопрос: Где можно купить семейные трусы - черные, в горошек?
Рассказывает неизвестный покупатель:
Стою в длиннющей очереди в кассу супермаркета. И впереди меня, человека за два, подходит очередь бабули, которая, видимо, не ожидала, что все так дорого. Она внимательно вглядывается во все возрастающую сумму. И тут очередь доходит до трусов. Продавщица их пробивает по кассе, а бабушка в ужасе шепчет:
- Ой, это не надо, я с собой столько денег не взяла.
Кассирша соседке по кассе:
- Лена, у меня отмена, подойди.
Ждём минуту, фраза повторяется громче, но без результатов. Затем раздается громогласный бас нашей кассирши на все акры торгового зала:
- ЛЕНА, СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!
Очередь бьётся головой о ленту с товарами... А тут еще охранник вмешивается:
- Да давай я сниму!
- Нет, ты не сможешь... у тебя же ключа нет, он - у Лены! Лена, ну сними скорее - мужчины ждут!
Плакали все, а бабуля сама пожалела, что не взяла ещё какое нижнее бельё...

Собирал истории Виктор Илин.