За недолгую историю празднований 1 апреля человечество в лице Российской Федерации накопило уникальный опыт розыгрышей. В прошлые годы наше правительство совместно с Госдумой даже собственные социально-экономические поступки с этой датой тесно связывали. Объявят, например, что с первого апреля пенсии повышаются и коммунальные тарифы. Народ похихикает, мол, знаем мы ваши шуточки, нас не обманешь. А бац, и обманули: и пенсии поднимут, и тарифы, причем в один день. То на то обычно выходит.

И кто, спрашивается, последним Петросяна смотрел?
А вот еще история реальная. В прошлогоднем марте Алексей Михайлович, известный на определенном участке Кировского района Хабаровска, как «Третий», решил закодироваться от алкоголя. Прозвище «Третий» он, кстати, получил именно за страсть к борьбе со змием. Он весь район замучил, сплачивая с этой целью целые коллективы (из трех человек каждый). И вот устал Михалыч и решил уйти из борьбы. Жена от такой новости попыталась на радостях обогнать домашнюю кошку в попытке залезть на потолок по настенному ковру. И денег дала на кодировку в ущерб двухмесячному семейному бюджету.
На другой же день Михалыч закодировался. А на третий пришел домой пьяный в зюзю (зверь, наверное, такой). Но на справедливые (сковородкой) упреки жены посетовал:
- Вот ведь врач не зря предупреждал, что первое время будут побочные эффекты.
- Какие эффекты? - заинтересовалась сковорода в руках супруги.
- Говорил он мне, что запах печальный непроизвольно изо рта выделяться будет, и помутнение конечностей станет происходить периодически. Так сказать, по старой памяти организма.
- Брешешь, гад!
- Не веришь, любимая, врачу позвони. Вот телефон еще остался…
Звонит жена в клинику. Ей в трубку, мол, здравствуйте, профессор Сидоров слушает. И действительно этот врач полное алиби Михалыча подтверждает - и про побочные эффекты, и про фрустрацию астрального тела.
В общем, весь март Михалыч как сыр в масле катался, побочный эффект каждый день совершенствовал. Да вот беда, однажды его жена в телефонной книжке обнаружила случайное совпадение телефонов профессора Сидорова В.Б. и Сидорова Б.В. Последний, будучи сантехником местного ЖЭУ, к медицине имел отношение прямое, но сугубо пассивное - чаще как пациент.
По этому поводу писали коммунальные историки: «Вновь взвилась в небо сковорода горячая, и небо стало темным в результате сотрясения мозга».
Когда аккурат первого апреля Михалыча привезли в трампункт, прием вел, вы не поверите, доктор Сидоров В.Б. Жена, жалостливо кутавшая Михалыча в бинты, даже не сразу поверила, что так тоже бывает.
Однако куда нашему Михалычу тягаться с правительством РФ. Которое в этом феврале, почесывая подмышки отечественной экономики, обнаружило там инфляцию. Ее бы и не заметили (мало ли чего у нас в экономике копошится), но инфляция попалась крупная. Могли бы, конечно, и размер пропустить, но заметил ее не кто иной, как президент Путин. Тут уж, как пишут историки: «В глазах потемнело у всех сразу». Многие министры по этому поводу даже зажмурились. А когда глаза открыли, уже и инфляции никакой нет. Министр Кудрин прямо так и доложил спустя две недели, на очередном заседании правительства, мол, за первые дни и даже недели марта темпы прироста инфляции сократились в ДВА РАЗА!
А что, собственно, изменилось? Какие упорные действия были предприняты в макроэконике?
- Да мы вот зажмурились, а потом глаза открываем - нет инфляции. Куда девалась?
По прогнозам отечественных аналитиков, первого апреля уровень инфляции в РФ будет иметь отрицательное значение, а в городах Мухоморске, Мухосранске и в селе Гадюкино расцветет международная торговля...
Опять же на небывалую высоту в этот момент поднимется высшее образование, и на ней некоторое время повисит. Ибо российская тяга к знаниям общеизвестна. Был даже случай такой. На первое апреля один молодой преподаватель ДВГУ (г. Владивосток) решил разыграть своих студентов. В тот момент они, как заведено у нас в высшем образовании, сидели в общежитии и пили знания стаканами. Тут заходит препод и говорит человеческим голосом:
- Мужики, все понимаю, но у нас проверка из министерства. Ректор сказал: кто на лекцию через пять минут не явится, всех в армию, даже тех, кто отслужил. Бегом бегите в аудиторию 327.
Все ринулись и побежали искать аудиторию, которая по плану данного вуза совпадала с номером мужского туалета.
Так бы весело шутка и закончилась, если бы не один студент. Армию он уже давно отслужил, даже в коммуналке поработал, поэтому отреагировал не сразу. То ли задумался, то ли дополнительно к лекции подготовиться решил, только вышел он из общежития спустя полчаса и с монтировкой в руках (орешек знаний тверд).
И вот представьте: 1 апреля, абсолютно пустой учебный корпус, все аудитории заперты еще вчера на ключ. По коридорам бродит бородатый студент с монтировкой и ищет знания. Запертые двери для него - не препятствие. Он их с корнем выламывает, заглядывает внутрь - нет ли там какой лекции, и идет к следующей двери… В общем, выломал целый этаж, пока не повязали. Да и не повязали бы его, если бы сам не упал на полу и не задумался бы.

И кто кого, спрашивается, разыграл?
Когда 2 апреля доложили о шутке ректору, он никого даже наказывать не стал. Лишь, сверкая ленинским прищуром, заметил: «Какая же у нашего народа тяга к знаниям!».
Надо и студенту должное отдать - на следующий день он лично все двери на место поставил. Ибо в вуз попал случайно, будучи уже профессиональным столяром.
С другой стороны, когда у нас еще был Союз Советских, а потом даже независимых, мы как-то вместе участвовали в розыгрышах. Теперь той же Украине приходится шутить самостийно. Вот в марте там и разыграли Виктора Януковича. Причем готовили этот розыгрыш долго и тщательно.
После того, как Янукович выборы Ющенко проиграл, то решил уйти в оппозицию. Занял там себе удобное место: в одной руке - инфляция, в другой - падение роста ВВП (все у них, как у нас)… И тут лучшая оранжевого цвета подруга Ющенко - Юлия Тимошенко заявляет: а я тоже оппозиция.
Ее увещевают: какая же ты оппозиция, если у вас с Ющенко один оранжевый апельсин на двоих?
- А мы его не поделили. Я от Ющенко ушла, от правительства ушла... Теперь я - полная непримиримая оппозиция.
Следом и социалистическая партии Украины догадалась:
- А мы чем хуже? Тоже оппозиция!
Коммунисты даже обиделись:
- А мы тогда кто?
И еще 41 партия на выборах в их верховный совет оказалась оппозиционной.
Янукович потолкался в этой очереди, посетовал на падение ВВП, но как-то даже в толпе потерялся.
И тут выборы случились. Посчитали голоса Тимошенко и Ющенко - опять большинство получилось. Оранжевое такое и вкусное…
- Ах, - воскликнула Юлия, - может быть, я уже и не оппозиция - я такая внезапная, непредсказуемая, зовущая к коалиционным поцелуям.
В общем, по всем прогнозам, 1 апреля Ющенко и Тимошенко сольются в коалиционном экстазе. А Янукович еще глубже уйдет в оппозицию.
Михалыч в этом году тоже не дремал. После того, как все его попытки закодироваться жена собственноручно опровергла, он ушел в большую политику. В партию вступил. Вначале хотел в «Яблоко» - по ассоциации. Ибо помнил цитату из советского классика: «Яблоко порезали на 54 кусочка и закуски хватило. А вот за водкой пришлось бежать». Потом понял, где закусывают по делу, и вступил в партию власти. Только название забыл. Но это не мешает ему собирать членские взносы.
А еще всего за три месяца у нас разыграли сразу всех врачей и учителей - им прибавили зарплату…
А еще вот уже третью метель подряд управление благоустройства Хабаровска разыгрывает водителей, очищая дороги от снега. В некоторых местах, громко смеясь, даже посыпает их песком.
Водители, в свою очередь, смеются над другими водителями и пешеходами…
Просто ржет ГИБДД…
Пожарники пытаются эвакуировать людей из негорящих зданий, проводя учения. Потому что не могут эвакуировать из горящих.
МЧС каждый день по телевизору спасает кошек, забравшихся на дерево. Аналитики предсказывают, что в апреле ситуация обострится.
Медикам говорят: вы постройте гараж, тогда мы вам купим туда машину.
Учителям - каждый год будем платить дополнительно рубль. Сто годов - сто рублей. Богатыми будете.
Повесился Петросян, посмотрев «Камеди клаб» по телевизору.
Березовскому отказали во въездной визе в РФ, а Бородину - в США. Хотя они давно уже не просили (заманивают?).
Ходорковский наконец выполнил норму пошива одежды в швейном цеху №1799087 УИН.
А хомячок Романа Абрамовича купил футбольный клуб третьей лиги российского дивизиона - «Быстрый таможенник». Там будет теперь играть однофамилец Пеле - кофейный напиток.
Посмотрели мы на это все и решили: не будем население Хабаровского края в очередной раз на 1 апреля разыгрывать. Напишем все, как есть, пусть сами смеются…

Виктор Илин.